vous savez ce que disent les femmes aux hommes qui ont des gros sexes?

Un CRS voit une magnifique ferrari flambant neuve sur la bande d’arrêt d'urgence poussé par une blonde, il s’arrête et demande, "vous êtes en panne", et la blonde, "non non, elle est toute neuve, mais le concessionnaire m'a dit de pas dépasser les 50 en ville et de temps en temps de la pousser sur l 'autoroute".

A minuit, sur le pont d’Alma, un gars avec une énorme pierre attaché autour du coup, il a tout perdu, il vas franchir le pas et la un clochard arrive, "mon amis ne fait pas sa, je suis une fée et j 'ai été changer en clochard, je peut tout arrangé, si seulement tu accepte de me rendre ma forme d'origine en me laissant te sodomiser", la le gars réfléchit et se dit que au point ou il en ai, le clochard s’exécute et juste avant la fin, demande," au fait tu as quelle age", "35 ans, pourquoi", "et a 35 ans argghhhhh, tu crois encore au fées?"

Celui qui fera rire mon cheval
ça se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner.
Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi.
Et il l'emmène à la grange.
Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange.
Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit :
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- P'tin !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules !




Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond
- "On repêche d'abord les plus belles".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jup! e baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire"

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
- Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs…
- C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…

Pour Gaia

Le DRH : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH : Gravement ?
Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH : Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH : Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café

Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?


- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !


Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...


Deux potes discutent : - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien ?
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...


Un gars dit à son pote : - Tu vois ces deux blondes, ben, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : - Ah, toi aussi !


Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.


Un homosexuel dit à son petit ami :- J'ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier...

2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

- Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?


C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?


Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !


Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

Excellent

Deux versions d’une même rencontre :

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans
une boîte de nuit...une blonde…top canon…
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "Déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?

Chasse aux mouches
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches..
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.








Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !


Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.

Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
- Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?

Le gamin ,tout excité, lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme !

Et la cougar se met a crier :
- Il est ok , tu peux venir maman !!!


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > > - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière ...
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !
--
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari :
- Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années.
Le mari :
- C’est vrai.
Le juge :
- Pourquoi ?
Le mari :
- Parce que je suis trop poli pour l’interrompre..
--
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
- Oh non! Madame, une seule fois ...


Au restaurant, un monsieur se plaint :
- Je regrette, dit-il au serveur, mais je ne peux pas manger cette soupe.
- Je m'excuse, Monsieur, répond le serveur, inquiet, je vais vous servir un autre bol tout de suite.
Il apporte une nouvelle soupe.
- Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe.
Le serveur, qui tient avant tout à ce que les clients soient satisfaits, apporte un autre bol de soupe.
-Mais qu'est-ce qu'elle a cette soupe? se demande le serveur. Jamais personne ne s'est plaint de la cuisine de notre restaurant.
Alors le serveur demande au chef de préparer sa meilleure soupe.
Puis il en apporte au client.
- Je regrette, je ne peux pas manger cette soupe.
- Mais j'en ai assez, Monsieur. Vous êtes donc bien dificile. Je n'ai jamais vu personne d'aussi exigeant que vous.
- Mais je ne suis pas exigeant. Tout ce que je veux, c'est un cuillère !


Un petit garçon entre dans un magasin de jouets.
Arrivé à la caisse, il donne des billets de Monopoly pour acheter son avion.
"Mais ce sont de faux billets !" fait le marchand.
"C'est aussi un faux avion !" répond le petit garçon.


Un Inuit attend sa fiance sur la banquise.
Il sort un thermomètre de sa poche et dit:
<<Si elle n'est pas la a moins vingt,je m'en vais!>>


Une fille de quatre ans et sa mère prennent le bus.
La mère dit à son enfant :
- Dis au contrôleur que tu as trois ans pour ne pas payer.
Le contrôleur arrive.
- Quel age as-tu ma petite ?
- J'ai trois ans.
- Quand en aura-tu quatre ?
- En descendant du bus, monsieur.


Un homme dit à un de ses amis :
Dans un avion, hier, j'étais assis à côté d'une dame et de son bébé.
L'hôtesse est venue et a dit à la dame :
"Madame, votre bébé est mouillé, je vais vous le changer !
Quand elle l'a ramené, je n'ai rien dit, mais j'ai bien vu que c'était le même !


Un monsieur charitable dit au mendiant qui lui tend son chapeau :
- Sourd-muet... Sourd-muet... Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd-muet ?
- Ca alors, dit le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

un avion s'écrase sur une ile déserte, seul le pilote, le copilote et une hôtesse survivent, au bout de 3 mois, ils n'en peuvent plus et propose a l’hôtesse un coup chacun, l’hôtesse est d'accords, tout marche bien comme ça, puis au l’hôtesse chope un virus et en meurt, là les deux se regardent et se demandent comment il vont faire, et tombe d'accords pour continuer a faire un coup toi, un coup moi, au bout de 6 mois les deux hommes se rejoignent sur la plage, désespérés et disent qu'il n'en peuvent plus, que c'est trop douloureux, trop horrible, et l'un réponds que oui, il faudrait vraiment l’enterrer.

L'histoire se passe dans un château en ruines, pendant Halloween. Un guide fait visiter le château à un groupe de touristes.

Une dame demande au guide, en claquant des dents :
- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici...

Le guide :
- Ca m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul...



C'est un petit citron qui entre dans une banque pour faire un vol et il dit :
"Plus un zeste je suis pressé " !!!



Un taureau discute tranquillement avec un hibou au milieu d'un chant.

Bon je vais y aller dit le taureau.

Reste un peu dit le hibou on est bien la.


oui mais il faut que je rentre a la maison,

Ta femme est chouette, la mienne est vache!!!

Ta signature à elle toute seule et déjà bien marrante Zinzin.