Courrier d'une vieille dame à sa banque !
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :
"Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une bonne journée , et vous dis donc A DEMAIN.

Pfff, on a eu chaud, j'ai cru qu'il allait dire "maintenant, tu sors de là et tu attends un dromadaire !"

Trois gars, un Anglais, un Américain et un Belge sont en train de boire une
bière dans un pub parisien.

Alors l'Anglais dit : C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un
bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu
achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l'Américain dit : J'veux pas être disturbant, mais j'en connais un much
better!
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez Jack. Tu achètes ta première bière
et Jack te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Jack te paye
la quatrième !

- Godfordom ! s’écrie le Belge. Tout ça c’est des carabistouilles ! Écoutez
bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne
me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière,
tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu
te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux monter dans une chambre au
deuxième étage... et tu baises !

- Incroyable ! s’exclament les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement
arrivé, à toi ?

- Ben Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi Alain, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection..
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper..
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul



Tu t'aperçois que tu vis en 2013 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde .
2. ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes .
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes .
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien .
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail .
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau .
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne .
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes .
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran .
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre .
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café .
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris .
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message .
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste .
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste....


ALORS, SUIS CE CONSEIL :



Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là ) ; ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.



Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975....
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder
.Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et le PSG, ça va ?
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre.... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Un Allemand, un Anglais et un Français déjeunent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin l'Allemand, qui veut en avoir le coeur net, se lève et va voir le type :
- "Vous savez que vous ressemblez beaucoup a Jésus" ?
- "Je suis Jésus" .
- "Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement j'ai un terrible mal de tête" !
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient a sa table et raconte ce qui s'est passe. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- "Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras" !
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient a sa table et raconte ce qui s'est passe. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment Jésus, intrigue, se lève a son tour et s'approche.
- "Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part" ?
- "Surtout, ne me touchez pas, répond le Français, je suis en arrêt maladie" !



Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur ...et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, ... puis le chauffeur d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

celle là ..j'adore :

Un homme est en train de marcher le long d’un chemin. Il remarque une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : "tu as de la chance aujourd'hui, je vais t'accorder la réalisation du voeu que tu vas faire!'
L'homme s'assoit et réfléchit longuement..
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "Allons, ça c'est impossible ! "
"Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis certes un génie, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable, non, demande-moi autre chose, là c'est vraiment trop compliqué !".
L'homme se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
Voilà, j'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Toutes mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses.. Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie le regarde longuement, puis demande :
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

Il était une fois un millionnaire, qui a recueilli des alligators vivants. Il les garda dans la piscine à l'arrière de sa maison. Le millionnaire avait également une belle fille qui était célibataire. Un jour, il décide d'organiser une grande fête , et lors de la soirée, il annonce: «Mes chers invités ... J'ai une proposition à tous les hommes ici. Je vais donner un million de dollars ou ma fille comme épouse à l'homme qui peut nager à travers cette piscine pleine d'alligators et sortir vivant! "

A peine a t il terminé son dernier mot, qu'il y avait le bruit d'un grand splash! Il y avait un gars dans la piscine nageant avec tout ce qu'il avait de force et hurlant de peur. La foule l'acclamer l'applaudissant pour le grand risque qu'il venait de prendre. Enfin, il atteint l'autre côté avec seulement une chemise déchirée et quelques blessures mineures. Le millionnaire a été impressionné.

Il a dit: «Mon garçon c'était incroyable! Fantastic! Je ne pensait pas que cela pourrait se faire! Eh bien, je dois garder ma parole du marché. Voulez-vous ma fille ou le million de dollars?"
Le gars dit: « Écoutez, je ne veux pas de votre argent, je ne veux pas de votre fille! Mais Je veux le morveux, plaisantin qui m'a poussé dans la piscine !"

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère…
- Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils » dit la mère.
- Voilà ce qu’on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond…
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse…
- C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc… Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite ?
Et la mère répond…
- J’sais pas… J’l'aime pas !

Le fils:
- Papa, je dois faire une rédaction un peu spéciale pour l’école. Je peux te poser une question ?
Le père:
- Bien sûr fiston. Quelle est la question?
Le fils:
- C’est quoi, la politique?
Le père:
- Eh bien, la politique, c’est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu’est la chose publique, il n’y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici à la maison. Écoute et suis moi bien:
Je suis un salarié, donc appelons moi « le Capitalisme ». Ta mère est l’administrateur d’argent, donc nous l’appellerons « le Gouvernement ».
Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t’appellerons « les Gens ».
Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, « le Prolétariat » et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître « l’Avenir ».
Est-ce que tu me suis jusqu’ici, fiston? Avec ce raisonnement, tu va pouvoir faire ta rédaction sur la politique.
Le fils:
- Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d’y réfléchir cette nuit.
La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe. En découvrant que le bébé avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie. Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d’oeil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la « levrette ».
Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui ci, pris dans le feu de l’action ne l’entend pas.
Et donc le petit garçon retourne dans sa chambre et tente de se rendormir.
Le matin suivant il annonce à son père.
Le fils:
- Papa, maintenant je pense que j’ai compris ce que c’est que la
Politique!
Le père:
- Bravo fiston! Alors vas-y, explique moi ça avec tes propres mots?
Le fils:
- Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, le
Gouvernement dort à poings fermés, les Gens sont complètement ignorés et l’Avenir est dans la merde.

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »
La première dit :
« Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n’êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l’arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n’êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c’est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et la femme sort. Elle s’essuie la sueur du front et dit :
« C’est qui l’cave qui a mis des balles à blanc ?? J’ai dû l’achever avec la chaise ! »

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s’il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Perles lycéennes.....et accrochez-vous !

LA GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!!)

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participant)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!!)

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)

- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée!)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. ( et les orteils...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)

- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront....)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )