Mdr,

Sa c'est fait...

trop fort

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie pos?e ? l'universit? de Nanterre.
La r?ponse d'un ?tudiant a ?t? si loufoque que le professeur l'a partag?e avec ses
coll?gues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: ? l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 ?
(1 : ?vacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des ?tudiants ont exprim? leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un ?tudiant eut la r?ponse suivante:
Premi?rement, nous avons besoin de conna?tre comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de conna?tre ? quel taux les ?mes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entr?es en enfer, les ?mes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune ?me ne sort.
De m?me pour le calcul du nombre d'entr?es des ?mes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des diff?rentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'?tes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette r?gle, et comme les gens
n'appartiennent pas ? plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les ?mes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle sp?cifie que ? pour que la pression et la temp?rature restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement ? l'entr?e des ?mes ?. Par
cons?quent cela donne deux possibilit?s:
1) si l'enfer se dilate ? une moindre vitesse que l'entr?e des ?mes en enfer, alors la
temp?rature et la pression en enfer augmenteront ind?finiment jusqu'? ce que l'enfer
?clate.
2) si l'enfer se dilate ? une vitesse sup?rieure ? la vitesse d'entr?e des ?mes en enfer, alors
la temp?rature diminuera jusqu'? ce que l'enfer g?le.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirm? durant
ma premi?re ann?e d'?tudiant ? Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi ?, et en
tenant compte du fait que j'ai couch? avec elle la nuit derni?re, alors l'hypoth?se doit ?tre
vraie. Ainsi, je suis s?r que l'enfer est exothermique et a d?j? gel? ... Le corollaire de cette
th?orie c'est que comme l'enfer a d?j? gel?, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune ?me et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit derni?re, Jessica n'arr?tait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet ?tudiant est le seul ayant re?u la note 20/20)

xDDD

j'aime bien

Un petit gar?on de 6 ans dit ? sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien s?r, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et apr?s ?!
- Et apr?s il la pousse bien au fond avec sa bite.

On ne dit pas : "La ma?tresse d'?cole" mais : "L'institutrice prend l'avion".

On ne dit pas : "C'est l'Amazone" mais : "C'est l? que j'habite".

On ne dit pas : "Mine de rien" mais : "Gisement ?puis?".

On ne dit pas : "Javeliser" mais : "J'ai lu".

On ne dit pas : "Je pars en Gr?ce" mais : "Je grossis".

On ne dit pas : "Hercule" mais : "Elle recule"

On ne dit pas : "Un chapitre" mais : "Un matou rigolo".

On ne dit pas : "Crocodile" mais : "Mords Odile".

On ne dit pas : "Mon amiral" mais : "Mon copain rousp?te".

On ne dit pas : "Un salami" mais : "Un mauvais copain".

On ne dit pas : "Un balcon" mais : "Une soir?e nulle".

On ne dit pas : "Les hiboux" mais : "Le lait bout".

On ne dit pas : "Elle a un potager" mais : "Elle a un vieux copain".

On ne dit pas : "Un enfoir?" mais : "Une ann?e de perdue".

On ne dit pas : "Passer ? l'heure d'?t?" mais : 'Venir pour le go?ter".

On ne dit pas : "Tu vas prendre une baigne" mais : "Tu vas prendre un bain".

On ne dit pas : "Pol?miquer" mais : "Paul et sa souris".

On ne dit pas : "Un perroquet" mais : "Mon papa est d'accord".

On ne dit pas : "Faux d?part" mais : "On veut du g?teau".

On ne dit pas : "Il fait des courbettes" mais : "Ce prof est nul".

On ne dit pas : "Il est chetif" mais : "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas : "Un abricotier" mais : "Une petite maison au bord de la mer".

On ne dit pas : "le cong?re" mais : "le patron dirige".

Un jeune homme veut offrir un cadeau de Saint Valentin ? sa petite amie.

Ils sortent ensemble depuis peu, donc il d?cide, apr?s mures r?flexions, de lui
offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la petite soeur de sa ch?re et tendre, il se rend donc dans un
magasin d'habillement et ach?te une paire de gants blancs.

La petite soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur ?change les deux paquets :

La petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami r?cup?re les
petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis a destination de sa ch?re et tendre et l'accompagne de la lettre
suivante :

Citation:

Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarqu? que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors
de nos rendez-vous. Ta petite soeur n'aurait pas ?t? l?, j'aurai choisi le mod?le
avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles ? enlever. Ils
sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montre ceux qu'elle porte depuis trois
semaines, et ils n'?taient quasiment pas sales.

Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient tr?s bien. J'aurais souhait? ?tre
l? lorsque tu les ?trenneras car, j'en suis s?r, d'autres mains que les miennes les
toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enl?ves, n'oublie
pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les
porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans
l'ann?e qui vient.

J'esp?re que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est a la mode de les porter l?g?rement repli?s, avec un peu de fourrure
visible.

Source : http://www.forumdurire.fr/viewtopic.php?f=9&t=85

Le nouveau jeune pr?tre de la paroisse ?tait tr?s nerveux de faire son premier sermon. Il demanda ? son sup?rieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas ?tre trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui r?pondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Apr?s la messe, le jeune pr?tre trouva dans sa bo?te aux lettres un petit mot de son sup?rieur, qui disait ceci :
J'ai quelques observations ? faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme ?ce fils de p*te?.
- On ne dit pas non plus (en se r?f?rant ? notre Seigneur J?sus Christ et ses ap?tres) "JC et sa bande".
- Les p?cheurs iront en enfer et non ?se faire enc??
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les ap?tres ?taient 12 et pas 7 et aucun n??tait nain
- L?eau b?nite est faite pour b?nir et non pour se rafra?chir la nuque
- On ne termine pas le sermon avec un gros r?t.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant b?tement.
- Le Pape est sacr? et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chr?tient? ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'?tait pas une p?tasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe ? bi?re : ?a ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple ?lu.
- On invite les fid?les ? l'office de la semaine prochaine et pas ? la rave-party de dimanche prochain au m?me endroit.
- Les trente deniers, ce n'?tait pas forc?ment pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fid?les.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop ? Nazareth.
- Le produit de la qu?te ne sert pas ? payer une tourn?e g?n?rale aux paroissiens.
- Merci ?galement de veiller ? ne pas parler de qu?-qu?te en constatant le nombre de pi?ces de 1 Euro.
- J?sus Christ est entr? ? J?rusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entr? en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une b?te Ford Escort...
- J?sus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau b?nite et si on se trouve malgr? tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon apr?s (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette esp?ce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond ? droite, c'?tait moi !

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C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 v?ux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier v?ux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de probl?me, ton v?ux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de probl?me, ton v?ux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme v?ux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de probl?me....c'est comme si c'?tait fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de probl?me... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier v?ux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette plan?te soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier v?ux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "moi.. je veux qu'l'ours il soit p?d?...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

un handicap? un aveugle et un chauffeur de bus prennent l'ap?ro dans un bar...soudain dieu ouvre la porte du troquet ...s'approche de l'handicap? lui touche l'?paule et l? miracle..l'handicap? se l?ve est crie ?a joie de pouvoir enfin marcher et dit "patron c'est la mienne tourn?e g?n?ral" ...dien s'approche de l'aveugle lui touche l'?paule et l? aussi ...miracle ...l'aveugle vois et crie ?a joie de pouvoir a nouveau voir et dit "patron c'est la mienne tourn?e g?n?ral " alors dieu s'approche du chauffeur de bus avance ?a main vers son ?paule et l? le chauffeur l'esquive de justesse et dit "ne me TOUCHE PAS ?a ne fait que 6 mois que je suis en arr?t maladie...?a vas pas non "

hahaha les blagues des chauffeur rtm


ps : mdr la blague du lapin

Excellent le lapin !

Qu'est ce qui pue a la fois la moule, le cul et les pieds ??






Un collant roul? en boule...

Quel est le point commun entre Jehuty qui dit nimp et un bruit strident ?
Réponse : c'est toujours mieux quand ça s'arrête

Ceci n'est pas du flood. C'est une blague à deux balles.