une petite pour coller vos prof d'anglais pour ceux qui sont encore à l'ecole :

On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais. ?
> "Trois sorciéres regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

> Et maintenant en anglais :
> "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
>
Maintenant pour les spécialistes :
> " Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suèdoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ? "

Et en anglais (accrochez-vous) :
>
> "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

trop bien tes phrases le seul hic c'est ...vas raconter ça a un anglais sans te tromper une seul fois

+1000

je ne sais pas si vous connaissez ce site :

http://www.tetesaclaques.tv/

moi j'adore.

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

http://www.humour.com/diaporamas/pps.asp?IdPps=5820
http://www.humour.com/diaporamas/pps.asp?IdPps=6417

Un vieux couple se rend chez le médecin pour une visite de contrôle. C'est d'abord Auguste qui entre :
- Rien à signaler, comme d'habitude ! Mais comment faites-vous pour être toujours en forme à votre âges ?
- Ben mon p'tit gars, c'est que Dieu veille sur moi !
- Ah bon ?
- Oui, l'autre soir, il s'est manifesté ! J'ouvre la porte des toilettes, la lumière s'allume toute seule. Je ferme la porte et elle s'éteint ! C'est pas merveilleux ?
- Oui, c'est merveilleux, Auguste ! Vous pouvez faire entre votre femme et attendre dans le couloir.

Ernestine entre et lorsque Auguste ferme la porte :
- Dites-moi, Ernestine. Auguste se comporte-t-il normalement, ces jours-ci ? Il m'a dit tout à l'heure que Dieu s'était manifesté dans ses toilettes...
- Oh le con ! Il a encore pissé dans le frigo !

on ne dit pas une maitresse d'ecole mais : une institutrie prend l'avion :D

on ne dit pas un potager mais : un vieux copain

on ne dit pas c'est l'amazone mais c'est la que j'habite

on ne dit pas un enfantin mais : un garcon coloré




1.50 balle :D

c'est par la la sortie nesys

==> ^^

mdr je suis dans la bonne categorie la :D

Un enfant raconte à ses amis :
- Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père, dans mon sommeil. Il n'a rien senti, il était calme... Je ne voudrais surtout pas mourir comme les autres personnes qui étaient dans sa voiture ! En criant et en gesticulant...

j'adore

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
- Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !

Qu'est-ce qui est blanc,en plastique et dangereux pour les enfants ?

[spoil]- Michael Jackson !
[/spoil]


Dicton du jour :

[spoil]Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter. [/spoil]

Proverbe Chinois

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...