Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:
Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté.
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! C’est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

Un père corse donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noce:
D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !
Pourquoi papa?
Parce que le corse est fier !
Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça !
Pourquoi papa?
Parce que le corse est beau !
Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
Pourquoi papa?
Parce que le corse est fort !
Et après Papa?
Après tu te branleras...
Mais pourquoi papa?
Parce que le corse est autonome...

et apres tu iras te coucher
PQ papa ?
Parce que le corse est fainéant !!

exellente

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

Au moins, les étudiants n'oublieront jamais ce cours.

trop bon...

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

c'est un gars qui se rend aux urgences et demande a voir de chirurgien qui c'est occupé de ça femme celui ci arrive le visage fermer laissant présager le pire !!

-bonjours docteur ...alors comment va t-elle ?

-ben je n'ai pas de trés bonne nouvelles a vous annoncer hélas ...

-ca ne fait rien docteur dite moi

-ben votre femme a eu la colonne vertébrale coupé a deux endroit donc elle est maintenent paraplégique !!

-noooon c'est pas possible pas ma femme noooonnn

-soyez courrageux monsieur car elle n'a pas que ce problemme la ...elle a eu un trés gros probleme cardiaque en relation avec son cerveau..enfin quelque chose de terrible et ainsi toute les nuits et toutes les deux heures il vous faudras la retourner dans votre lit car si vous ne le faite pas ca peut lui etre fatal !!

le mari s'effondre de douleur ,pleure ,maudit la terre entiere et le chirurgien lui annonce une derniere mauvaise nouvelle...

-ben dans l'accident son systeme digestif a était touché ..enfin je vous passe les détailles et vous serez obligé ....de la changer au moins six fois par jours

le mari en pleure
-mais ce n'est pas possible docteur pourquoi mais pourquoi moi pourquoi

le chirurgien lui tape sur l'épaule

-mais nooon je rigole ...elle est déjas morte






c'est un gars et une fille qui viennent de se rencontrer et la fille l'invite a venir boire un verre chez elle .
une fois arrivé chez elle la fille semble trés gené et lui dit

-j'ai un probleme mais je me doit de vous le dire ...je n'ai pas de clitoris

le gars
- c'est pas grave donnez moi un wisky

Une fillette arrive de l'école toute enthousiasmée et dit à sa mère:

Maman, maman, je sais comment ont fait pour avoir un bébé.

Sa mère lui répond:
-Ha oui ma chérie. Et comment fait-on?
- Le papa et la maman se mettent tout nus. La maman prend le pénis du papa et le met dans sa bouche. Là, le papa explose et la maman va avoir un bébé.

Sa mère lui répond candidement:
- Mais non ma chérie, ça c'est pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.

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