C'est le genre de topics indispensables dans un forum!!!!


Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

- ?coute, demain je vais ? la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, r?pond Hassoun.

Le docteur va ? la chasse et le lendemain il demande ? son assistant :
- Alors, comment s'est pass?e ta journ?e ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donn? de l'aspirine.
- Tr?s bien Hassoun et le deuxi?me ? demande le docteur.
- Le deuxi?me avait des br?lures d'estomac, je lui ai donn? du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisi?me ?
- Ben j'?tais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entr?e comme une furie. Elle s'est d?shabill?e compl?tement, elle s'est couch?e sur la table d'examen et elle m'a cri?: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

Plut?t inquiet, le m?decin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

roi... arrête de flooder comme mon post qui sert à rien

Ques qui est blanc et qui va à 300 km/h ?


"un frigo de course"

A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...

* 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
* 67 fois, il était trop tard
* 39 fois, tu étais trop fatiguée
* 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
* 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
* 27 fois, tu avais mal a la tête
* 7 fois, tu avais un coup de soleil
* 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
* 23 fois, tu n'avais pas le goût
* 6 fois, tu écoutais ciné-lune
* 16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
* 16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
* 65 fois, c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça. :

* 5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
* 36 fois, tu n'es pas rentré a la maison
* 21 fois, tu n'es pas venu
* 33 fois, tu es venu trop vite
* 19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
* 10 fois, tu avais des crampes dans les orteils
* 38 fois, tu as travaillé trop tard
* 29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
* 4 fois, tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
* 14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
* 13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
* 98 fois, tu étais trop occupé a regarder les sports a la télé
* 9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai dis que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air... !!!

tu la pas deja poster kk1 par celle la

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se
fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans
et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce
camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

Moralité : restez naturelles

Excellente Franchement elle es bien


et la moralité aussi

ne clique pas petit pyjamas !!!!!

[spoil]y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15 % du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant a 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur resituée a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 g (17 500 fois la pesanteur). Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant ![/spoil]

faut pas dire ca imagine les pauvre pyjama qui vienne sur le forum tu va briser leur réve

MAIS POURQUOI TU AS DIT CA ???!!!!!
lockez moi ce topic tout de suite ! (supprimez le en fait )

Euh Calmer vous c'est quoi l'erreur là dedans

mais non remets la, elle est excellente moi je trouve !!!! alala c'était du second degré duna et moi (enfin moi c'est sûr... duna ... )

bon voila , j'ai remis l'histoire en spoiler , en esperant que ca contentera tout le monde