plus d'histoire de boule j'en ai encore mal... j'ai un pote de mon ancienne vie militaire qui à un testicule qui à...., boum quoi. C'est un bruit et un cri inoubliable alors pitié plus de boule (je l'entend encore...le pauvre ).

Enorme celui de l'US navy.........j'imagine sans mal la tete des canadiens qui devais se bidonner....

oui celle la je la trouve trop bonne aussi

que veux tu c'est le destin il c fait couillonné ) oOps je sort-------

James Burns, 34 ans se tua ? Alamo, Michigan, en essayant de r?parer son camion.
Il demanda ? un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour d?celer l'origine d'un bruit insolite.
Malheureusement, ses v?tements s'enroul?rent autour de l'essieu et il les suivit.


A l'occasion d'un sondage sur les lotions "apr?s-rasage", on demande ? un homme :
- S'il vous pla?t, qu'est-ce que vous mettez apr?s vous ?tre ras? ?
- Mon pantalon.




Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a ?t? abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, d?barrass? trop vite le verre de ce consommateur.
Le gangster en ?tait tellement irrit? qu'il obligea le barman ? avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut ?videmment fatal.



HALOS n'ayant plus pay? son loyer depuis 8 ans, son propri?taire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus pay?.



EN TURQUIE, un homme obtint le divorce apr?s six ans de lutte devant les tribunaux. Il s'adressa alors ? un service informatis? dans l'espoir de trouver l'?me soeur et d?couvrit que, sur 2000 candidates, la machine avait s?lectionn? son ex-femme.
(Pas chanceux... 6 ans pour s'en d?barrasser et il retombe dessus).



Le 25 mars 1996, un homme fut retrouv? mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constat?rent un taux ?lev? de gaz m?thane dans son sang et dans sa chambre, qui ?tait sans ventilation. Ils suppos?rent que celui-ci r?sultait de son alimentation, compos?e exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se port?rent ? son secours tomb?rent malades et l'?tat de l'un d'eux n?cessita une hospitalisation.



Le terroriste irakien Khay Rahnajet re?ut par la poste un paquet marqu? "Retour ? l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-m?me envoy?, il l'ouvrit et fut d?chiquet?.



Petite annonce parue dans un grand quotidien ?cossais :
P?tisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diab?tique.





Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative: " Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui r?pondit : " Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide ? d?crocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)



Dans le cont? d'Orange, un homme a re?u une forte amende pour avoir roul? dans la file r?serv?e au covoiturage. Cet homme a fortement protest? en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire.
Apr?s longue r?flexion, le juge a d?cid? de poursuivre statuant que les passagers devaient ?tre en vie dans le cas du covoiturage.



A la demande de sa profession, une femme accus?e d'infraction au code de la route r?pondit qu'elle ?tait ma?tresse d'?cole. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage : " Madame, cela fait des ann?es que j'attend une ma?tresse d'?cole devant ce tribunal " et avec un grand sourire de rajouter " Maintenant asseyez vous ? cette table et ?crivez 'je ne dois pas passer au feu rouge' 500 fois ".



Deux activistes des droits des animaux manifestaient contre la cruaut? consistant ? envoyer les porcs ? l'abattoir, ? Bonn (Allemagne). Soudain 2000 porcs, s'?chapp?rent par la palissade bris?e en galopant, pi?tinant les deux manifestants ? mort.



En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit ? huit jours de battre le record qui ?tait de 400 jours pour d?couvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie ?tait partie et que son t?l?phone et son ?lectricit? ?taient coup?s.



Deux voleurs du Michigan entr?rent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray? le descendit.



Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Apr?s que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derri?re le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac ?galement mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur r?pondit que si mais l'employ? continua ? refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna ? l'employ?. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela imm?diatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arr?t? deux heures plus tard.

enorme l'histoire avec le bras artificiel, et aussi celle du gars de 21 ans :D

gaygay continue :D :D :D

bon d'accord

merde a virer please :colère:

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés. ... Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...


- Des responsables indiens de la santé publique ont décidé de lancer une vaste étude sur la taille des pénis afin de lutter contre la surpopulation grâce à des préservatifs mieux adaptés à chacun, a rapporté un quotidien.



je l'ai vue au zaping de canal ca

Cela se passe dans un jeu opposant des couples mariés, c'est le jeu 'les Z'amours'. Première manche : L'animateur (Jean-Luc Reichman) interroge les candidats à tour de rôle, en l'absence de leurs épouses. "À quand remonte la dernière fois que vous avez fait l'amour avec votre épouse, demande l'animateur ?" "Hier soir, répond le candidat." "Où cela s'est il passé ?" "Dans la cuisine." Seconde manche : Les candidates sont revenues, et l'animateur les interroge en présence de leurs maris. Un voyage dans un paradis est en jeu, la tension en est à son paroxysme. "À quand remonte la dernière fois que vous avez fait l'amour avec votre mari, demande l'animateur ?" "Hier soir, répond la candidate." Son mari est fou de joie : Non seulement il ne passe pas pour une bille auprès de ses potes, mais, qui plus est, il se voit déjà sur une plage de sable blanc avec la femme de sa vie. "Où cela s'est il passé ?" "Je me souviens très bien, mais je ne sais pas si je peux le dire, répond la rougissante candidate." Le mari : "Mais si, chérie, dis le !" La femme, de plus en plus rougissante : "Tu es sûr ?" Le mari : "Oui mon amour, dis le !" Les parents et amis des époux parmi les spectateurs : "Dis le, dis le, dis le..." On imagine les autres amis, voisins, collègues et connaissances devant leurs TV (ceux qui ne pouvaient y être mais en ont été informés ont dû programmer leurs magnétoscopes) : "Dis le, dis le, dis le..." Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." Le mari : "C'est formidable ma chérie, ce sera notre voyage de noces ! Dis le, n'ais pas peur, je l'ai bien fait moi !" Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." L'animateur : "Oui, dîtes le, et vous partirez au Paradis !" Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." Le mari : "Oui mon amour, dis le !" La candidate, paniquée (j'insiste : en un mot) : "Bon... euh... d'accord... euh... c'était... euh... dans... euh... le... (LE ?! Surprise... puis angoisse visible du mari !) euh... dans le cul !



Saviez-vous que...

Il est impossible de lécher votre coude.

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue.

Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.

Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

Le briquet a été inventé avant l'allumette.

35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude !

ca m'a tenté mais j'ai résisté ^^

déjà lu le truc avec les pourcentages

par contre le coup du stylo ca faisait longtemps que je l'avais plus lu...

par contre les Zamours...c'est mdr

Depuis 200 ans maintenant, date de la création du code civil par Napoléon, les lois s'empilent et s'accumulent sans que l'on pense à pouvoir en supprimer certaines. C'est ainsi que l'on trouve encore dans le code Napoléon, parmi de nombreuses bizarreries, une loi interdisant le lancer de nains ! Une autre bien plus utile interdit à quiconque de nommer son cochon Napoléon ! Il aurait été trop facile de s'arrêter à tant de stupidités, alors continuons un peu plus loin dans l'interdiction...

Sachez mesdames que le port du pantalon est un délit, sauf si vous tenez par la main un guidon de bicyclette ou les rênes d'un cheval, et que vous ne pouvez monter à cheval que si vos deux jambes se trouvent du même côté de votre monture. Un peu plus fort, l'interdiction de mourir sur le territoire d'une commune si vous ne possédez pas d'un emplacement au cimetière, ou encore l'obligation pour toutes les bibliothèques municipales de détruire les livres dont elles ne veulent plus, plutôt que de les donner, car c'est un bien de l'État... Quant à ceux qui envisageraient de survoler Chateauneuf-du-Pape en soucoupe volante, ou pire de s'y poser, vous risquez tout simplement une mise en fourrière de votre véhicule et ce, quelle que soit votre nationalité !


Au Royaume de l'absurde, demandez l'Angleterre
loi

Bon, heureusement nous ne sommes pas les seuls à légiférer à tout va en conservant de vieilles lois obsolètes et stupides. Nos chers congénères Anglais nous déçoivent rarement lorsqu'il s'agit de mettre en place des lois d'une autre époque ! Une télévision anglaise publiait d'ailleurs récemment les résultats d'un palmarès des lois les plus absurdes. En toute première place, on retrouve l'interdiction de mourir au parlement... sous peine d'arrestation ! Ils commencent fort ces British !

A Liverpool par exemple, une femme peut travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux. Cette proposition là explique probablement pourquoi tant de personnes possèdent des aquariums dans le Nord-ouest de l'Angleterre ! Si vous êtes enceinte, et qu'il vous vient une envie pressante, vous avez légalement le droit de vous soulager partout, même dans le casque d'un policier si vous en faites la demande ! Et si vous étiez en Écosse, alors choisissez simplement la maison qui vous convient, car ils ont l'obligation d'ouvrir leur porte à une personne prise d'un besoin pressant. Ces pauvres Ecossais ne sont d'ailleurs pas gâtés par la loi britannique puisqu'il est autorisé de tuer tout Ecossais muni d'un arc et de flèches dans l'enceinte de la ville de York.

Enfin, pour ceux qui envisageraient de flâner un peu dans les rues de Londres, un taxi ne peut en aucun cas transporter des chiens enragés, alors laissez belle-maman à la maison cependant, soyez soulagé en apprenant qu'un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d'un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite ! C'est simple, c'est comme sur un escalator, tenez votre droite !


Les Etats-Unis de l'insolite

Pour finir, la crème de l'absurde, le fin du fin, le top du top de la loi. Le pays des grands espaces et des rednecks, le pays où l'absurde a été inventé et se cultive de " Bush en Bush ", le pire des lois américaines. Il a été très difficile ici d'opérer un choix. Les Américains consomment les lois comme ils vont au fast-food, c'est dire si les lois stupides sont relativement innombrables !

On commence d'abord par interdire l'anglais, puisque la langue officielle est l'américain... puis on interdit les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, de sortir en ville. L'Amérique, c'est ça, un va et vient entre deux extrêmes ! Il est par exemple illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe dans le New Jersey, ou de pleurer à la barre des témoins en Californie. Mais il est permis à des maris de battre leur femmes, une fois par mois, dans l'Arkansas !


lois américaines stupides

Bon, au moins au Texas, les malfaiteurs sont tenus de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre et, le personnel de la fourrière doit avertir un chien qu'il va l'attraper en mettant un message aux endroits où est supposé passer le chien. Et comme on a pensé à tout, à Pittsburg, il est interdit de dormir sur un réfrigérateur, tout comme il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture en Californie, sauf si c'est une baleine. é# En effet, on ne sait jamais ce qu'on peut trouver sur une aire d'autoroute, les baleines ont tendances à s'égarer avec le réchauffement climatique...

Beaucoup de ces lois avaient une utilité à l'époque, mais elles ne font aujourd'hui qu'alourdir un code pénal déjà bien chargé et, favorisent des situations délicates à une époque où il est devenu difficile de faire respecter ces législations. Pour conclure, je citerai tout simplement Montesquieu, qui affirmait que « les lois inutiles affaiblissent les lois nécessaires »...

ils sont timbrés ces amerlocs.

si ils n'y avaient qu'eux.....