Deux blondes viennent de mourir et attendent aux portes du paradis. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

un handicapés n'a pas pu rentré a mac donald's,,,

ses roues faisait quik ,,, quik,,,





qui a une cachette ????

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Une institutrice demande à ses élèves :
- Quelle est la moitié de tout ?
- Trois mètres, madame !
- Comment ? Trois mètres ? Mais pourquoi trois mètres ?
- Parce que le tout, c'est de s'y mettre !

Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"

Pas mal lairderien

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te fais la peau, soit on fait l'amour.

Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou ils font l'amour.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

le chasseur c'est un life, il s'appelle baptiste

Une secrétaire arrive un peu affolée dans le bureau du directeur :
- Eh ben ? Que se passe-t-il Julie ?
- Je ne sais pas comment vous annoncer ça. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Donnez-moi la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

http://www.picdo.net/Fichiers/9e25325c92c5168b767632c5b1678de/Deschiffresetdeslettres.pps


http://www.slideshare.net/guestc1a0c7/deschiffresetdeslettres-253030

moi j'en ai une bonne:

baptiste est bon à ET



elle est drole hein?

pas plausible du tout......

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
"Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Elle lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte..."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150 000 francs ?"
Mamie lui répond :
"Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché."

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Nous n'avons plus l'occasion, en ces temps agités, de nous poser les vraies questions.
Et pourtant...
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light ?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot-dog en paquet de 10 et des pains à hot-dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
- POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
- POURQUOI le mot abbréviation est si long ?
- POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
- POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- POURQUOI la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré : qui l'a testé ?
- POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans ce matériau ?
- Si l'avion est le moyen de transport le plus sûr, POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal ?
Et toujours...
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain, est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- POURQUOI les pilotes kamikases portent-ils un casque ?
Questions cruciales :
- Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
- Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- POURQUOI séparés s'écrit-il en un mot, alors que tous ensemble s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?