GENDARMERIE

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.


Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...


C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.


Quand le contrevenant a crié: " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaitre et a verbalisé.


L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.


L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...


Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.


L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.


L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.


L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.


L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...


Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.


Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...


Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.


Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.


Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.


En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.


Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.


Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...


C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.


Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.


Le pendu est mort noyé.


Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.






c'est tout pour aujourdhui

pour ceux qui n'ont jamais fait de déposition je vous assure que cela y ressemble beaucoup

BON j'en connais un qui va recevoir une convocation chez lui, pour un petit stage en cellule de degrisement

trop frot :D :D

POLICE


- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...


- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.


- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...


- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.



- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.


- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.


- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.


- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.


- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...


Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...


- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire


- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...


- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.


- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge


- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire


- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul .


- La mer était sa terre natale...


- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine…


- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui


- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...


- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.


- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l' homme s'en est pris à la conductrice...


- Le défunt a formellement reconnu son agresseur


- Cinq des trois suspects ont été relâchés...


- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.


- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris


- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...


- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...


Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.



Constat a été dressé par nous qu'il n'y avait rien à constater.


Un gamin a volé une pomme à l'étalage d'un marchand de fruits et légumes. Avertie par le commerçant , la mère prévient son fils : - Tu vas voir ce que ton père va te passer, quand il rentrera... dans six ans, s'il obtient une remise de peine.



Sur les Champs-Elysées, deux policiers de la BAC (brigade anti-criminalité) viennent de prendre sur le fait un voleur à la tire. - Jamais, proteste-t-il, je n'ai voulu voler le porte-monnaie de cette vieille dame, bien au contraire. J'avais trouvé, par terre, un billet de 50 F, et c'était pour faire une bonne surprise à cette pauvre femme que je tentais de glisser discrètement ce billet dans son sac.






c'est tout pour aujourdhui

Sécurité Sociale


Une adresse d'un assuré arabe laisse perplexe un courtier: Totel Bo Monni 1060 à Chananjel. Renseignements pris, il s'agissait de la rue Hôtel des Monnaies à Saint-Gilles.


J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier.


Je vis maternellement avec ma concubine Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain.


Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.


Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.


Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.


Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.


Voulez-vous bien noter mon adresse qui est dans la rue, juste à côté de celle d'avant.


Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.


Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.


La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.


La feuille de soins est à épingler sur le malade.


N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants.


Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien.


Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.


Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence.


En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.


Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.


On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école.


Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.


Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.


- Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez.


Ma rue a changé d'adresse

Le vert s'est un melange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune.
La salade verte, c'est le mystere...

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. ENORME !

Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

Angoisse écolo-existentielle : Que faites-vous quand vous voyez un animal d'une espèce en voie de disparition, manger des plantes d'une espèce en voie de disparition ?

Celui qu'a invente l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a invente l'étagère trop haute, je le félicite pas !

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long.

C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.

Dans la vie, il n'y a pas que le cul ... il y a aussi les seins.

Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain.

Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.

Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Fièvre aphteuse. Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l'entièreté du troupeau va être abattu.

Jamais n'oserai-je insinuer que les intellectuels sont des putes. Ce serait faire injure à ces braves filles qui gagnent si durement leur vie.

Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.

Je me suis inscrit au Club-Santé l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraît qu'il faut participer aux activités ...

Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.

Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.

Je suis une fille facile, mais avec qui j'ai envie.

La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.

Le mariage, c'est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire.

Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans.

Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain.

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!

Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.

Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.

On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.

On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce a l'Internet, on sait que c'est faux ...

Un couple de danseurs. La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.

Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".

Un panneau, sur la grille d'un transformateur electrique de campagne : "Defense d'entrer. Danger de mort. Les survivants seront poursuivis."

Un responsable informatique finit toujours par être considéré soit : / - inutile, puisque ça marche, / - soit incompétent, puisque ça marche pas.

LOCATAIRE


Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.




MEDICAL



Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)


La femme de ménage de ma mère avait des "kystes aux auvergnes" (Ovaires)

C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...

J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour se faire enlever les points de soudure


Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)

En sortant de chez le médecin: Le docteur a dit que j'avais une "sécheresse du vacherin"

Je voudrais de l'aspirine à faire du sang (effervescente)

Un patient à son chirurgien dentiste: - Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.

Il m'a opéré d'une descente d'orgasme, ben oui quoi, même qu'avant je mouillais tout le temps!

une cliente m'a demandé du sérum psychologique, au lieu de sérum physiologique.

- alors comment ça va Madame XX ? - moi ça va, mais c'est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.

HOTLINE FAI

Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client: Non
Hotline: Alors faites "Démarrer"
Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

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Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline: Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline: Hahahaha !
Client: Vous vous moquez de moi ?

---

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

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Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !

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Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

---

Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Hotline: Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client: Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline: Quelle sorte de problème ?
Client: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline: Parti ?
Client: Ca a disparu.
Hotline: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client: A rien.
Hotline: A rien ?
Client: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline: Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client: Comment je sais ?
Hotline: Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?
Client: C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline: Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client: C'est quoi un moniteur ?
Hotline: Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client: Je sais pas.
Hotline: Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client: Je pense...
Hotline: Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client: Oui.
Hotline: Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client: Non.
Hotline: Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client: ..Oui, c'est bon.
Hotline: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client: Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline: Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client: Non.
Hotline: Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline: Sombre
Client: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline: Et bien allumez la lumière.
Client: Je ne peux pas.
Hotline: Pourquoi ! ?
Client: Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline: Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client: Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client: Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline: J'en ai peur.
Client: Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

trop bien la derniere

d'un coté il n'a pas tord

ça c'est dit.

A LA COUR

reel... ou peut-etre pas :-)

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

***

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

***

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

***

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre ùémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

***

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit 'Où suis-je Cathy ?'
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

***

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et ou se trouve le kilomètre 499
TÉMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

***

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision

***

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

***

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

***

AVOCAT: Vous souvenez-vous ? quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais