aujourd'hui la corse attitude

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
> 1er jour : il fait100 mètres de ligne blanche.
> 2eme jour : il fait 50 mètres
> 3eme jour : il fait 25 mètres
> 4ème jour : il fait 10 mètres
> Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
> - Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :
> - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

.....
>
> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.


.....
>
> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.


.....
>
> La différence entre le drapeau corse et le russe ?
> Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


.....
>
> Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond :
> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

.....
>
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> - Papy ! Je suis reçu !
> - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> - Et quelle spécialité, mon petit ?
> - La médecine du travail.
> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde? Les autres gars qui attendent!

Pourquoi y a-t-il des 1 au-dessus du lit d’une blonde ?
Pour répéter son texte !

Que disent les blondes après avoir fait l'amour ?
- Au suivant.


Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? - Oh là là, je suis saoule.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? C'est pour mieux passer les jambes...

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.



Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est *** comme un balais ?
C'est James Blonde

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !





C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Comment fait-ont pour savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur? il y a du liquit paper sur l'écran.
Comment sait t`ont que deux blondes ont utilisé votre ordinateur? Ont a réécrit par-dessus le liquit paper.

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ha non ! Je vais encore tomber !


Quelle est la différence entre une blonde et une prison ? Dans une prison, il y a plusieur cellules grises !

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? - Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

Quelle est le point commum entre une blonde et une tortue ? Elles font toutes les deux l'amour sur le dos.
Comment on reconnait une serveuse blonde ?
C'est elle qui a un tampax sur l'oreille et qui ce demande où est son stylo !



Comment fait-on pour noyer une blonde ? On met un miroir dans le fond de la piscine.

Comment appelles-tu une brune entre deux blondes? - Une interprète!!!

Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane !

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde qui s'apprête à sortir ?
Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier? Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes!

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !


Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et s'écrie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité, avec son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. À cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de la personne humaine en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit c'on qui est assis sur vos genoux.




Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6500 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 3500 euros par mois !
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Parce que pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.






Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Pkoi les Blondes mettent elles toujours leur string a l'envers ?

c pour que leur chatte joue avec la ficelle Oo

dsl c vulgaire mais assez drole

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...




Combien faut-il de ""hotliners"" Microsoft pour changer une ampoule ?

Quatre :


Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".



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Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?

Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 89$ par machine.



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Pourquoi l'homme préfère son ordinateur à sa femme?

Parceque l'ordinateur, a un bouton Marche/Arrêt !

elles prennent cher les blondes mdr, mais qu'est ce que c'est bon ^^

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes!!!!


Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !


Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !


Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !


Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !


Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland


Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?


Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.



C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !


C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !


Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS


Une petite unité de masse ? le milligramme
Une petite unité de longueur ? le millimetre
Une petite unité d'intelligence ? le militaire

c'est un gars qui rentre du travail crevé de fatigue se vautre sur le canapé allume la télé et dit a sa femme

-chérie excuse moi mais se soir on ne fait pas l'amour je suis mort de fatigue.. juste tu me fais une bonne pipe pendant que je regarde le match hein...

sa femme

-écoute mon cherie moi aussi je suis claqué tiens prend ce verre branle toi je le boirrai demain





ca se passe dans un avion qui a des problemes pour maintenir son altitude et comme rien n'y fait le commandant de bord décide d'informer les passager sur une éventualité de virer les bagages pour rétablir au moins l'altitude ...il s'adresse aux clients et une fois ceux-ci informées ne voie aucun inconvéniant car il sagit de leurs sécurité avant tout.
ils virent tous les bagages mais manque de chance rien n'y fait...alors la mort dans l'Âme il décide que des passagers doivent faire le sacrifice supreme car sinon c'est tous les passagers qui vont mourirent ...mais comme il est un peu rascite il leurs dit qu'il va faire ca par ordre alphabétique ... et commence par la lettre A:

-y a t'il des Africains dans l'avion...???

???personne ne répond...

heu alors aprés c'est la lettre B

- y t'il des Black dans l'avion...

???pas de réponse^^

-y a t'il des gents de Couleurs dans l'avion...

????toujours pas de réponse

tout au bout de l'appareil un enfant interpelle son pere et lui dit

-mais papa ? nous on est des gents de couleur nous...???

son pere

-NON ...nous aujourdhui on est des Négres





ne vous inquietez pas pour ce genre de blague rascite j'ai des amis africain et guouadeloupéens qui l'ont trouvées trop bonne cette histoire

Trop fortes les tiennes Tony !

_2 corses s'ont allongé dans l'herbe.......

le premier demande:

"est mon gars.....ma bragette est ouverte?"

"bah non...."

"tant pis j'irais pisé demain....."








_comment les corses se reproduisent?

ils se branlent sur la table et les mouches font le restent.......

c'est madame Cohen qui a perdu son mari est téléphone a un journal pour annoncer la nouvelle

- journal Truc Much boujours Madame je vous écoute

madame Cohen
-bonjours Mr voila j'aimerai faire un encart pour annoncer la mort de mon mari et je voudrai bien connaitre vos tarifs ?

- donc nous avons pour 500 euro une demi page avec un encadrement noir lettre majuscule ou ghotique au choix photo et illimité en ligne + n° de téléphone

madame Cohen
-^^bien bien ...mais vous n'avez pas un peu moins cher par hazard !!

- biensuuur Madame nous avons aussi pour 200 euro un encart de 10 sur 10 encadrement noir lettre maj et 50 ligne maximum + n° de téléphone

madame Cohen
-ha ^^ et y a en un peu moins cher encore ^^

-ben pour 100 euro...pas d'encart lettre surgras et 40 ligne + n° de téléphone
^^

madame Cohen
-ok est encore moins cher vous avez ??

-glup oui biensuuur pour 50 euro ... lettre surgras 4 lignes + n° de téléphone


madame Cohen
-bien bien bien ....est le moins cher de tous...

-:colère: pour 20 euro 4 mots + n° de téléphone

madame Cohen
- ok je prend celui la

- bon :colère: je vous écoute

madame Cohen
- cohen mort vend mercedes - tel : 06.....